本文摘要：论文 老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……” 老师：“不外，我还是给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可是为什么……” 老师：“其时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。 ” 都是新手 一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了贫苦您告诉我一声。”老人说：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人说：“好了，撞上了。

论文 老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不……” 老师：“不外，我还是给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可是为什么……” 老师：“其时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。

” 都是新手 一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了贫苦您告诉我一声。”老人说：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人说：“好了，撞上了。

” 加薪 老板满怀同情地悄悄聆听着马里奥诉说他需要加薪的原因。然后，他拍拍马里奥的肩膀，微笑着说：“是的，马里奥，我知道以我现在付给你的薪水，你结不了婚。但有一天，你会为此而谢谢我的。

” 好名字 这家墨西哥餐厅看起来很棒。只有一个问题：它没开门。

因此，我记下它的名字以便改天再来。就在这时，一名男子走出餐厅，瞥了一眼我写的工具。“那不是店名，”他指着门口的牌子说，“那是西班牙文‘逢星期一休息’。

” 多学无用 一个德国人在法国问路，看到两个美国人在等公车，便将车靠已往。他先用德语问：“请问会说德语吗？”两人面无心情瞪着他。他又用法语问：“那会说法语吗？”两人还是瞪着他。

于是那德国人再试着用意大利语问：“请问会说意大利语吗？”还是没反映。再用西班牙语问：“会说西班牙语吗？”依旧毫无反映。德国人无奈地开车走了。

第一位美国人说：“看，我们好歹应该学一种外语。”第二位说：“学来干吗？那人会4种语言，还不是半点用都没有。” 女人说女人 一般来说：一个女人称另一个女人是“玉人”，说明那人长得很普通； “大玉人”，那只是说明她们关系好； “很可爱”，那说明长得难看； “人很好”，说明长得很胖，没什么可夸了； “身材好”，说明那女人是竹竿； “没朋侪，很伶仃”，那女人绝对是男子眼中的玉人； “没气质”，说明那女人除了漂亮，身材也很好。

事出有因 来自澳大利亚森林的一名壮汉泛起在天国之门外。圣彼得问他：“你今生做过什么善事吗？” “事实上还真的有。

我到镇上去，看到一群飙车族生事，上前阻止。” “效果呢？” 壮汉淡淡地说：“我单挑身上刺青最多最壮的一个家伙，揍了他几下，然后吓唬他：放智慧点，带着你那群喽哕脱离，否则你就完了。

” “这是什么时候的事？” “约莫两分钟前。” 友情提醒 电话铃响了，是一个生疏女人打来找丈夫的，妻子高声喊道：“老公！老公！老公！你的电话！” 丈夫说：“我听见了，你喊这么多声干啥？” “我是怕打电话的人不知道！” 我笑给你听 广场上一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币，听着佛像不停发出哈哈的笑声。

这时，在边上看着的一个小男孩走到妇女身边，把自己的口袋敞开，说：“阿姨，你向我的口袋里扔吧，我笑给你听。” 实现一半 甲：“你小时候的梦想是什么？” 乙：“当警员叔叔。” 甲：“实现了吗？” 乙：“算是实现了一半。

” 甲：“怎么叫一半？” 乙：“现在是叔叔。” 买瓷器 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：“能放锅里蒸吗？” 老板一惊，看着我说：“我想应该可以的，不外这是个花盆。”。

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